talvez...

Talvez eu esteja arrependida de ter me afastado, de ter te dito as coisas que te disse, em fim de ter feito as coisas que fiz... ou talvez não. Talvez eu tenha feito a coisa certa. Talvez se tivesse ficado teria sido pior, teríamos sofrido mais, tanto eu quanto você. Mas da forma como aconteceu também sofremos não é mesmo? sim, e muito! Vou te confessar que ultimamente tenho me sentido muito confusa. Se quando eu tomei a decisão de me afastar eu estava certa do que eu estava fazendo, hoje já não estou tão certa assim. Talvez pelo tempo, o qual eu jurava que iria me ajudar a superar tudo - o que acabou não acontecendo, muito pelo contrário. Talvez pela ''distancia'' - estávamos tão longe e ao mesmo tempo tão perto - que fez a saudade de você aumentar cada vez mais. Talvez pelas coisas que você insistiu em me dizer mesmo depois de tudo que eu havia te feito (era pra você ter raiva de mim) ou talvez por mim mesma, por ter caido a ficha que eu posso ter perdido a pessoa mais especial da minha vida por uma besteira. Bom, a razão eu não sei, só sei que essa confusão toda está me matando por dentro, ainda mais agora que esta chegando perto do dia que eu te verei pela ultima vez, quem sabe, da minha vida. Pensei em te mandar um texto com uma despedida formal e bonitinha, mas como eu mesmo te disse pra você não me procurar mais, seria hipocrisia da minha parte te procurar (assim como fiz da ultima vez). Por isso resolvi escrever aqui, se caso ler um dia, saberá o que eu estou sentindo nesse momento e como estou sofrendo com isso tudo, se não, paciência. Estive lembrando de todos os nossos momentos juntas, tanto os bons quanto os ruins e queria te agradecer - mais uma vez - por todos eles, pois de uma forma ou de outra me fizeram mais forte. Bom, você já sabe de tudo isso portanto não vou ficar repetindo, até porque você já não deve acreditar mais...Quero que você saiba também que eu não tenho uma imagem ruim de você, quanto a isso pode ficar tranquila. Apesar de tudo, você tem um lugar reservado na parte boa das minhas lembranças; Poderia ficar aqui escrevendo o dia todo e nem assim conseguiria expressar o que eu to sentindo. Mas o básico é isso... Te desejo tudo de melhor. E por favor nunca se esqueça eu amo você ♥

'' Um dia a maioria de nós irá se separar...

Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as
descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que
compartilhamos. Saudades ate dos momentos de lagrima, da angustia, das vésperas de finais de semana, enfim... Do companheirismo vivido. Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar quem sabe... Nos e-mails trocados. Podemos nos telefonar conversar algumas bobagens...Aí os dias vao passar.... meses...Anos... Ate este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo...
Um dia nossos filhos verao aquelas fotografias e perguntarão:
-Quem sao essas pessoas?
Diremos:
-Eram meus amigos.
E.. isso vai doer tanto! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores momentos de minha vida! A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente....Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos reuniremos para um ultimo adeus de um amigo. E entre lagrimas nos abraçaremos. Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado. E nos perderemos no tempo...Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: nao deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades seja a causa de grandes tempestades....na medida do possivel, tente entrar em contato com os seus amigos, nem que seja para dizer um simples: "Oi, estou bem." Eu poderia suportar, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!''

Vinícius de Moraes

''Quando Deus tira algo de seu alcance, Ele não está punindo-o ...

Ele está apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor. '' Não se lamente por aquilo que lhe foi levado, mas abra suas mãos para receber o que será lhe dado. Deus está acima de tudo e de todos, e com certeza tem um plano para cada um de nós. Quando alguém entra na sua vida, você não sabe quanto tempo ela vai ficar, o que ela vai mudar na sua vida (se ela vai mudar sua vida) e nem o quanto ela vai ser importante pra você. Você pode até ter uma nossão, mas certeza, certeza mesmo, você não tem! O tempo vai passando e quando você vê, aquela pessoa já é indispensável e você já nao imagina mais sua vida sem ela. Apesar dos vários conflitos que vocês têm, você nao consegue deixar de gostar dela nem um pouco. Porque o amor supera, ah o amor supera tudo. Não é isso que dizem? Então você vai suportando as falhas dela, ela vai suportando as suas e assim vocês vão levando... Derrepente porém acontece um fato inesperado, e você descobre que a pessoa na qual você tanto confiava e se apoiava, não sentia o mesmo por você, apesar de demonstrar tanto até mesmo mais que você. Você descobre que ela não confiava em você o suficiente pra se abrir, pra contar um segredo, um grande segredo. Acontece que você acaba descobrindo isso de uma outra forma, uma forma digamos nada agradável. Sua primeira reação é se sentir uma palhaça, uma idiota por ter acreditado que ela gostava mesmo de você, que confiava em você o tanto que ela dizia confiar. Depois de uma conversa entretanto, ela te convence que não se sentia preparada a esse ponto e que isso não demonstrava falta de confiança, apenas medo de perder. Você então acredita, e depois de uma declaração cheia de sentimento e emoção, você resolve dar mais uma chance a esse pessoa. Resolve tentar novamente uma amizade, como antes. E você chega até acreditar que iria dar certo (até mais do que antes) porque agora não havia mentiras entre vocês. Doce ilusão! Você percebe que não aguenta aquela situação e percebe também que qualquer esforço da sua parte será inutil, porque vai ter sempre uma voz dentro de você gritando tudo que ela fez e o que ela te encondeu. Então vocês se separam de vez. O fato é que essa amizade sempre foi conturbada mas sempre se voltava a conversar, pois o amor supera tudo - como eu ja disse (ou era pra superar pelo menos) . Acontece que meu amor não superou essa historia, não sei se é pela forma como eu descobri tudo, ou pelo o que eu descobri mesmo. Eu não consigo pensar na situação toda e não chorar. É lamentável ter acabado assim. Lamentável. Porque? Porque apesar do meu amor não superar, ele nao morreu. Ele continua em mim e acho que isso torna as coisas mais difíceis, porque ao mesmo tempo que eu não quero ficar perto de você por tudo, eu morro de saudades suas. Eu não sei, alias, ainda não descobri (ou até tenha descoberto, mas nao percebi ainda) por que Deus te colocou na minha vida e mais ainda porque ele te tirou dela dessa forma . Mas tudo tem uma razão. Ainda que demore, eu ainda encontrarei as respostas. E se for pra ser, vai ser! E se quer saber? eu acho que nossa história nao termina aqui. Acho que ainda nos encontraremos um dia. E eu sinceramente torço pra isso, porque eu ainda te amo de mais. De qualquer forma, Ele, Deus nosso Senhor, sabe muito bem o que faz e se Ele realmente tirou você de mim agora, pra nunca mais devolver creio que Ele tem um propósito maior, tanto pra mim quanto pra você. Só quero que você saiba que apesar de TUDO, TUDO mesmo, você foi muito importante pra mim e eu NUNCA vou te esquecer ! Sempre lembrarei dos bons momentos, embora não sem lágrimas no olhar. Lágrimas de saudade... ou talvez de alegria, caso um dia a gente se reencontre.

Quer saber o que eu penso?

Tente se colocar no meu lugar, tente ser eu. Você irá compreender o porque das coisas que fiz, faço e das que ainda vou fazer. Não sei muito bem o que quero, mas sei o que não quero. E se nada der certo, as consequências serão somente minhas, eu pagarei pelos meus erros. Não me acho melhor ou pior do que ninguém, nem acho que sou essa ''fortaleza'' que as pessoas teimam em me dizer. Apenas odeio e amo. Por que o faço? Talvez perguntes. Não sei. Mas sinto que é assim, e sofro com isso. Se eu fosse mais ousada perceberia que estou confusa, mas quero estar assim, porque ao menos em confusões eu me acho e me acolho. Nada mais coexiste, de nada mais necessito e eu sou só mais uma louca. Entre amores e dores, sonhos e sabores, sinto-me fria, sinto-me quente, essa instabilidade e inconstância me deixam sempre dormente.

estarei mentindo se disser...

que eu não penso mais em voce... que ao sentir seu perfume não me recordo de momentos bons que vivemos... que ao te ver meu coração não para - ou dispara, não sei bem... que quando me olha nos olhos não tenho vontade de te abraçar bem forte... que não sinto muito sua falta em alguns momentos... Enfim, estarei mentindo se disser que não te amo mais!

Apesar de tudo eu ainda tenho um sentimento muito forte em relação a você. É inexplicável e digo até mesmo incompreensível, sim, incompreensível, porque o lógico era eu estar te odiando agora, mas não sei o que acontece que não consigo deixar de te amar. Não te amo da mesma maneira e nem com a mesma intensidade, mas ainda te amo e isso é fato. Acontece que a minha razão fala mais alto que meu coração, e por isso estou afastada por todo esse tempo... e se quer saber, assim pretendo continuar. O meu amor não é, não mais, capaz de compreender toda essa situação e por isso prefiro ficar longe. Os momentos bons vão sempre estar gravados em mim, mas os ruins, apesar de eu não querer, também vão... pode ser que com o tempo eles vão embora, e sinceramente espero que assim seja. Afinal não quero lembrar de você, e nem de ninguém que passou pela minha vida, com magoa e rancor, apenas como uma pessoa que fez parte da minha vida e me impressionou (deixou marcas) positivamente. Espero que você também se lembre de mim assim, apesar de saber que também te machuquei alguma forma. Bom, no mais, hoje, já superadas partes de minhas decepções em relação a você, te desejo felicidade com quem quer que seja. E desejo que encontre um caminho pra seguir, assim como eu seguirei o meu quando encontra-lo. Quem sabe, algum dia, eles não se cruzem novamente?

Onde está você agora?

Vejo você em tudo que faço, você está em todos os lugares... aliás você está apenas em uma lugar: na minha cabeça. E por algum motivo, você não quer sair de lá de jeito nenhum. Eu já tentei, mas não dá. Todo rosto que eu vejo, eu vejo você. Todo lugar que estou imagino você lá, o que será que está acontecendo? Já era pra eu ter te esquecido. Cada palavra dita, por qualquer pessoa, me lembra você. E o pior, você nunca está sozinha. Fico imaginando aquela pessoa ao seu lado e como ela pode está te fazendo feliz, o que eu não fui capaz de fazer, por imaturidade minha, por falta de aceitação da minha parte. Me desculpe, mas eu não vou mudar. Meu orgulho fala mais alto. Mas o que acontece é o seguinte: Penso em você, e logo naquela pessoa. Imagino vocês felizes e penso: ' é... ela está realmente feliz, ela ama de verdade aquela pessoa.. isso que é o amor. ' E quer saber mais? minha angustia maior é saber que você gosta de verdade dela, e eu? eu nem devo cruzar mais seus pensamentos. Ela definitivamente 'tomou' o meu lugar no seu coração; Mas é isso ai, tudo bem. Eu não vou mudar e jamais faria a loucura que ela fez pra estar ao seu lado ou mais próxima de você. Não mesmo. E já disse mais: Não mudo a maneira como penso. Sinto muito sua falta, mas hoje sei que nossa amizade não daria certo. É como diria Fernando Pessoa 'fechando ciclos, encerrando etapas' é assim que a vida segue. Eu tenho que aprender a lidar com isso. Se ainda gosto de você? Muito, apesar de tudo, eu ainda te amo de mais. Não me pergunte o porque, porque nem eu mesma sei... eu simplesmente gosto. Mas se quer saber, eu me amo mais. Te respeito, claro... mas me respeito mais. Se quero te ver feliz? Muitíssimo (mesmo sendo com alguém - você sabe quem - que não me simpatizo muito, afinal é você que tem que gostar né?!) Mas eu aprendi com isso tudo, a querer me ver feliz também. E sinceramente, acho que mereço. Então vamos fazer o seguinte, cada uma segue seu caminho, levando consigo as lembranças boas, mas apenas as lembranças. Quem sabe um dia a gente possa se encontrar de novo? (; Boa noite.

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente?

Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais, por que ir em frente? Não há sentido! Melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido em uma gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia - qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber porquê. Melhor do que não sobrar nada, e esse nada ser áspero como um tempo perdido. Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou ''quase'' certa de que desistindo naquele momento estarei levando uma coisa bonita, quando eu ''quase'' tenho certeza de que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não ser do jeito que eu queria que fosse... Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez insegurança, medo, eu diria covardia, loucura... quem sabe?! (texto de @sinceridades - adaptado)

a um tempo atrás

escrevi esse texto a um tempo atrás, portanto não ligue para o excesso de dramatização nele contido.. na época não estava nada bem, havia acabado de descobrir algo que me marcou muito. Ah, lembrando que ele está com algumas pequenas adaptações, mas enfim o sentido nao se alterou... Bom, vamos lá:

' Eu simplesmente não tinha o que dizer naquele momento. Estava sem reação. Fiquei estarrecida, como se tivessem tirado meu chão; mas por mais que eu quisesse, não podia mais me enganar. Eu procurei... procurei tanto que de repente a verdade estava ali, na minha frente. Ela estava ali e eu não sabia o que fazer com ela. Dizem que a verdade dói e não existe maior verdade que essa. E agora ela estava ali na minha frente e eu? Não sabia o que fazer com ela. Meu coração terminou de quebrar e até hoje procuro pedaços dele por ai... Eu não conseguia nem chorar, nem as lágrimas conseguiriam expressar o que meu coração, digo, o que restava dele, estava sentindo. Depois de um tempo eu consegui parar para digerir tudo... cada palavra, ai como doeu, como doeu pensar em tudo e perceber que aquela era a verdade, a não tão surpreendente mas incontestável verdade. Nunca essa palavra me soou tão estranha e dolorosa. E em meio a tanta angustia me vi perdida em um profundo silêncio...e tal silêncio era tamanho que eu era capaz de ouvir meus próprios pensamentos, e vou te confessar que isso me assustava um pouco afinal tudo que eles gritavam era a verdade...e ai pronto! Já não tinha mais escapatória, nao tinha mais como fugir dela, até meus pensamentos ela já dominava. O jeito era aceitar. Levaria um tempo, um bom tempo eu diria, mas a aceitação viria. Mas de uma coisa estava certa: nada mais seria igual, nunca mais!

razão x coração

às vezes fico pensando em como minha atitude/decisão afetou àquela pessoa... fico pensando em como ela está reagindo a minha reação, me pergunto se ela ainda pensa em mim, e como; às vezes me bate uma culpa por ter feito o que eu fiz e ter agido como eu agi, sinto um peso, sei lá, por ter a deixado quando, na verdade, ela precisava de mim (talvez nem precisasse, mas eu estando lá era uma forma de apoio, quem sabe). Em certos momentos me bate uma saudade enorme também, do tipo incalculável... Mas ao mesmo tempo que sinto tudo isso, sinto raiva, sim, raiva, por ela ter me feito passar por tudo o que passei, chorar por tudo que chorei... É uma mistura, bem confusa digamos de passagem, de sentimentos. Tem dias que estou super bem e (quase) nao penso nela, mas em compensação, tem dias que tenho vontade de dar um abraço bem apertado e dizer que morro de saudades. Saudades do tempo em tudo era ''perfeito'' (e digo ''perfeito'' - entre aspas- porque nada é perfeito, e a nossa amizade estava looonge, bem longe de ser, mas tudo era perfeito, dentro dos limites possiveis... e apesar de tudo dava pra ir levando). A culpa me consome muito, principalmente quando lembro de todas as coisas que ela já me falou, das tantas declarações que já me fez; mas ao mesmo tempo penso que devo ser firme na minha decisao de ir embora por todas as decepções que ela ja me causou também. Creio que está na hora de pensar mais em mim, e menos nos outros, por tanto estou procurando ouvir mais minha razao do que meu coração (apesar de ser muito dificil em alguns momentos)... pelo menos por agora, até a poiera baixar. Afinal meu coração me chama de egoista, enquanto minha razão diz apenas que estou me amando mais. Boa noite ;*

saudade

sinto saudades de muitas coisas, muitas pessoas, muitos momentos, mas sinto saudades principalmente de mim; sinto saudades da vida que eu levava, da minha casa, dos meu cachorros, dos meus amigos que se foram... é muito dificil fechar um ciclo, e mais dificil ainda começar um novo. O inicio é sempre assustador, 'o desconhecido é que nos mete medo' como ja dizia minha querida mãe. Quando paro pra pensar em tudo que ja aconteceu na minha vida, em quantas coisas já perdi, quantas pessoas já deixei ir embora, sinto um vazio enorme... sinto que a cada dia que passa estou perdendo um pedaço de mim. Talvez seja por isso que sinto tantas saudades de quem eu era. Sim, que eu era, pois nao sou a mesma de ontem e nao serei a mesma amanha. Vou confessar que sinto saudades de duas pessoas em especial: minha mãe, e uma amiga (que minha mãe detestava inclusive). Da minha mãe sinto saudades eternas, porque eu sei que por mais que eu a mantenha viva dentro de mim, nunca mais a terei em corpo fisico. Já da minha amiga, a saudade é pior, porque é uma saudade de quem está perto, mas esta longe ao mesmo tempo. Vejo ela todos os dias, acho que é o que piora a situação. Sinto saudades mesmo a vendo, mesmo estando ao lado dela nem que seja por uns breves segundos (que duram como séculos). Morro de vontade de abraça-la, ainda mais quando penso em tudo que já passamos, tantos momentos bons... mas ao mesmo tempo sei que o melhor é me manter afastada pois a gente não da certo juntas (ainda mais com as complicações da nossa amizade- que alias sempre foi conturbada). Quando a saudade dela bate, a unica coisa que me resta fazer é chorar, assim como choro de saudades da minha mãe, porque, na verdade, pra mim, ela já se foi... Não quero lembrar dela como algo ruim, que me fez sofrer, mas como algo bom que me fez crescer. E se eu quero me lembrar dela dessa maneira, acho q ue o melhor é realemente nos mantermos afastadas. So nao gostaria que fosse da forma que foi, mas se esse foi o jeito, que seja assim... que seja feita a vontade de Deus! Ele está no comando e sabe muito bem o que faz. Espero um dia, reencontra-la, se for da vontade Dele, e poder conversar normalmente e relembrar os momentos bons (e ate os ruins) que tivemos e mais: que possamos dar risadas e sermos se não amigas, boas conhecidas. Por hoje é só... Boa noite (:

somewhere far I know you are but now I dont want to find you.

I set myself free, I've found me, and now I just want you to go away. I dont trust you anymore, like I did before bacause you, in fact, is not trustful . You hid me the truth and made me fool. How stupid I was to believe in you... But ok, the life keeps going on and I need and want to move on, of course, without lie so please forget about me until I die. And then keep living your fucking life ;) Good night.

'..se nao for pra ser feliz é melhor largar '

que a vida é feita de escolhas todos nós ja sabemos... o que não sabemos é como essas escolhas irão nos afetar, afinal ninguém é capaz de prever o que ainda esta pra acontecer. Bom, o que importa é: a cada escolha uma renuncia, ou seja, quando você resolve seguir um caminho, ou outro deve ser deixado pra trás. Com isso não digo que não podemos voltar atras nunca na vida, mas devemos pensar muito antes de tomarmos qualquer decisão, pra não nos arrependermos depois. Quando uma decisão é tomada é necessaria a certeza, a qual quase nunca obtemos. Escolher é de fato muito dificil. A certeza então, é quase inexistente, por mais que você queria algo, você nunca está 100% certo daquilo...ou pode até estar, mas não em todo momento. Enfim, o que eu quero dizer com isso é que, sim: tomar uma decisão, fazer uma escolha não é nada fácil, mas é NECESSÁRIO, em tudo na vida. E se algo te encomoda, não te faz bem, é melhor se afastar...por mais dificil que seja,principalmente quando se trata de pessoas, vai ser melhor assim. Por mais que essa pessoa tenha lhe proporcionado momentos felizes, por mais que você tenha dado boas risadas com ela, e por mais que ela tenha te feito bem por um tempo, se ela está te fazendo sofrer, ou te decepcionou, se afaste; Seu coração pode chamar isso de egoismo, mas sua razão concerteza chamará de amor próprio. Boa noite !

não importa em quantos pedaços seu coração foi partido..o mundo não para pra que você concerte-o

há momentos na vida em que parece que tudo dá errado... e nesses momentos a sua vontade é de sumir, ir pra um lugar bem longe, longe de tudo e de todos e só voltar quando tudo estiver bem. Infelizmente isso não é possivel. Por mais que você queira fugir dos seus problemas, eles sempre estaram com você, aonde quer que você for... às vezes é preciso sorrir pra esconder uma lagrima. E na situação em que me encontro, se meu sorriso mostrasse o fundo de minha alma, muitos ao me verem sorrindo chorariam comigo. Acontece que a vida é feita de escolhas, e é preciso sempre escolher uma estrada e não olhar pra trás. Por mais que você sofra, é importante que você siga firme em sua decisão, pois é ela que te levará ao caminho que deseja. Há momentos em que você pensa em desistir de tudo, tudo mesmo...abrir mao de tudo que conseguiu até aquele momento e voltar atras... voltar correndo e fingir que nada aconteceu. Mas isso é o que o seu coração te manda fazer e cuidado, o que ele te manda fazer nem sempre é o certo e prudente. Devemos procurar ouvir mais nossa razão, encarar os fatos como são e ai sim seguir em frente. Seguir o coração é muito bonito na teoria, mas pode nos magoa muito mais. Resista! Tenha em você a certeza de que sua escolha foi a mais certa, e se tiver vontade de chorar, chore; de gritar, grite; mas não volte atras como ja fez tantas e tantas vezes... se não tivesse voltado na primeira, não teria se decepcionado como se decepcionou, talvez não teria sofrido 1/4 de tudo o que sofreu. Mas tudo bem, não se arrependa, pois também não teria rido o quanto riu e se divertido o quanto se divertiu. Mas lembre-se a sua decisão agora é essa, então siga em frente, e não se culpe...não, jamais se culpe, as coisas aconteceram exatamente como tinham que acontecer. Lembre-se também que existe uma força maior chamada Deus que esta e sempre estará te guiando. Hoje O senti muito proximo de mim (nao que já nao tenha sentido antes, mas hoje foi algo impressionante, algo incrivel). Indo pra aula parei pra pensar em como o mundo é bonito e como Desu é perfeito, e pude sentir ele ao meu lado, caminhando junto a mim... foi uma senssação indescritivel. Senti que sim, Ele estava ali comigo, me guiando pelo caminho certo e senti que seria assim em toda minha vida. Uns dias atras estava me perguntando como podem existir pessoas que não acreditam Nele. Como pode? eu sinceramente não entendo e se quer saber nem faço questão, pois eu acredito e sei que estará sempre comigo, e é isso que me dar forças pra continuar seguindo em frente. Bom, por hoje acho que é isso. Ah, só mais um comentário pessoal: estou sentindo oscilações de huimor frequentes, na mesma hora que estou feliz, tenho muita vontade de chorar. Mas é isso ai, se você se sente assim pode ter certeza que passa. Tudo é fase meu amigo, fase e depois que passa a gente ri. Boa noite!

melhor se machucar com a verdade, do que se iludir com uma mentira.

é tão mais fácil e cômodo acreditar naquilo que queremos acreditar e não na verdade - que as vezes está escancarada diante os nossos olhos... a verdade dói, e costumo dizer que essa é uma das maiores verdades. Deve ser por isso então que preferimos nos iludir a encarar os fatos propriamente ditos. Acontece que uma hora a verdade aparece, e ai não tem jeito mais.. por mais que você queira você nao pode se enganar...os fatos estão ali e você sem saber o que fazer perante eles. Sim, porque antes eram apenas desconfianças, mas a partir daquele momento todas suas desconfianças tornaram-se certeza e ai, e ai já era. A verdade ali na sua frente e você? você simplesmente sem saber o que fazer. Mas de uma coisa você pode estar certo, vai ser melhor assim. A ficha custa a cair mas quando ela cai você vai chorar, sim é inevitavel: você vai chorar. E não é pouco... em certo momento você nem sabe mais pelo que está chorando, se é pela dor da verdade em si-pelo que ela te mostrou- ou pela decepção de ter sido enganado por tanto tempo. (As vezes nem foi tanto tempo assim, mas seu coração não tem nossão de tempo.) Acontece que tudo começa fazer sentido...sim, por incrivel que pareça as coisas começam a fazer sentido...elas começam a se encaixar e você percebe o quanto foi estupido de não ter ouvido o que todos diziam e não ter visto o que estava tão obvio. Na verdade, você escutou o que as pessoas disseram e viu o que estava obvio, você só nao quis acreditar (o que te torna mais estudpido ainda) até que a tal verdade fosse jogada na sua cara como que um golpe certeiro que te derruba e te deixa lá embaixo. Nos primeiros dias você vai ficar estarrecido... mas com o tempo isso vai passar. Não digo que a magoa vai passar, mas de alguma forma você vai estar mais forte. E vai perceber que na vida é preciso sofrer, pra poder crescer. Boa noite !