Isso vai passar!

Hoje, mais um dia de sol, mais um dia sem você. Mais um de muitos. Não estava nos meus planos me apaixonar, simplesmente aconteceu. Fazer o que né? A gente não controla o que sente. Você não tem culpa, não... a culpa é minha, por ter me deixado envolver, me apaixonar. Mas é que sei lá, você me tratou tão bem, me falou coisas tão perfeitas que meu coração se entregou. O que vamos fazer agora? Nada, é isso que vamos fazer. Tenho medo de arriscar e sinceramente acho que não valeria a pena, porque apesar de você dizer que me ama, dizer coisas que qualquer pessoa queria ouvir, o amor da sua vida não sou eu, e eu ouvi isso de você...só eu sei como doeu e ainda dói. Dói também saber que já apareceu outra pessoa na sua vida que ela esta te fazendo me esquecer. Isso ai, daqui a pouco você consegue. Sinceramente, que você consiga! Eu tenho a esperança de que eu também irei te esquecer. Não sei se vai aparecer alguém pra me ajudar a conseguir, como apareceu pra você, ou se com o tempo eu vou conseguir sozinha. De qualquer forma, um dia isso vai acontecer, só espero que eu não tenha que sofrer muito até lá... To meio perdida, quero dizer muita coisa, mas não sai. Está tudo preso em mim, me matando por dentro. O máximo que consigo fazer é chorar, pra ver se pelas lágrimas um pouco da dor vai embora, acho que está funcionando. Em fim, que você seja feliz com quem quer que seja, e que eu consiga, um dia, ser feliz também, sem essa mágoa enorme que estou carregando agora.

NUNCA MAIS!

Sabe o que é não querer ver uma pessoa nunca mais? Sabe o que é estar com muito ódio de alguém? Ódio a ponto de querer chorar, mas chorar de raiva, muita raiva? Então... é EXATAMENTE assim que to me sentindo agora. Só não to chorando ainda, porque acho que esse pessoa não merece nem minhas lágrimas, ai o choro tá preso em mim e não sai de jeito nenhum. Eu já sabia que isso não daria certo, insisti de burra que sou, burra por acreditar em meia dúzia de palavras bonitinhas que me falam. Tenho que aprender a discernir mais as coisas. Caso contrário só vou me ferrar! Bom, o fato é que pra mim ACABOU de vez e eu nunca falei tão sério. A raiva me consome e tudo que vem a minha cabeça agora é o tanto que eu fui enganada e o quanto essa pessoa foi baixa comigo. Lembranças boas? São quase nulas e assim vai ser por um bom tempo, até esse meu ódio todo passar. A pior coisa que podia ter me acontecido foi ter conhecido uma pessoa como essa. Se pudesse voltar atrás, voltaria no dia em que a conheci pra desfazer essa merda toda que erroneamente eu chamei de amizade por quase 3 anos. Puro sofrimento, mágoa, dor, enganação, pra mim CHEGA! Acho que não mereço passar por essas coisas, não mesmo. Espero que não me procure nunca mais, me deixe em paz. Vá embora com todas as suas mentiras e enganações e me esqueça de uma vez por todas! Vai procurar quem sempre esteve ao seu lado esse tempo todo. Sem dúvida alguma, posso afirmar que fico muito melhor sem você, então por favor some da minha vida e não volta nunca mais... sério que não quero saber nem noticias suas. Vá viver sua vida e me deixa viver a minha.

Fim ?

Foi o abraço que você não me deu, as palavras que você não me disse e o amor que eu esperei receber mas não veio. Foi isso. Pelo menos eu acho que foi. Foi isso que me fez desiludir, me desencantar e eu arriscaria até que foi isso que me fez te amar menos. Não sei exatamente em que momento isso aconteceu, ou talvez até saiba mas não queira enxergar. O momento em que tanto eu quanto você nos deixamos de gostar. Quero dizer, eu ainda gosto de você, mas não como antes, não mesmo. Se antes eu chorava com medo de perder quem eu amava, hoje eu choro por insegurança. Sim, insegurança. Quem não se sente inseguro quando está a beira de perder aquela pessoa com a qual esta acostumada a conviver? Foi isso que aconteceu com a gente. Costume. Nós nos acostumamos uma com a outra. Acostumamos até mesmo a sofrer... O nosso amor já ficou pra trás a um bom tempo e eu sei que você sabe disso, assim como eu. O que nós vivemos enquanto existia amor valeu a pena e muito, mas já não tenho tanta certeza se o que a gente vai viver, valerá. Isso porque o amor está morrendo cada vez mais, tanto em mim, quanto em você. Não adianta negar. Hoje, qualquer coisa já é motivo pra nos desentendermos, por qualquer coisa brigamos. E sabe por que isso acontece? Por que nós perdemos todo aquele entusiasmo do inicio. E mesmo sem entusiasmo continuamos a esperar muito uma da outra, mesmo sabendo que já não podemos mais oferecer o que oferecíamos antes. É triste dizer isso, mas é verdade. Você me ajudou quando eu precisei, eu te ajudei quando você precisou. Foi legal, foi intenso. Mas está acabando... e a cada dia que passa sinto mais nossa amizade morrer. Eu, pra ser sincera, já estou a espera do dia em que vou acordar e ela não mais existirá. Você vai seguir seu caminho, eu o meu e se antes eu acreditava e queria que eles um dia pudessem se cruzar, hoje já não quero mais. O que eu quero mesmo é que sigamos para caminhos bem opostos e que conosco só permaneçam as lembranças... porque pra mim, se até hoje não deu certo, não vai dar nunca mais. Perdi todas as minhas esperanças. Somos completamente diferentes e por isso, acredito que nossos caminhos também devam ser. Escrevo aqui, agora pra poder lembrar daqui a uns anos como tudo aconteceu, como eu te amei e quando eu deixei de te amar. Afinal, com o tempo a única coisa que restarão serão as lembranças e essas eu quero levar comigo até o fim.

Nunca me senti tão sozinha!

Não sei o que está acontecendo! Parece que estou caindo em um buraco negro e não existe ninguém pra segurar minha mão e me puxar de volta... estou gritando, mas ninguém me escuta. Vejo pessoas felizes ao meu redor e me pergunto: O que esta acontecendo comigo? Por que eu não estou feliz também? Por que essas pessoas parecem não fazer questão de mim por perto? Será que ninguém se importa comigo, ninguém se lembra mais de mim? Não existe coisa pior que a solidão! E não é aquela solidão de estar sozinho de fato, mas aquela de se sentir sozinho, mesmo em meio de várias pessoas. É assim que estou me sentindo agora. Não só agora, mas já a um tempo. Quando pergunto o que esta acontecendo comigo é porque de fato eu não sei o que está havendo. Eu era a pessoa mais positivista que eu conhecia. Sempre procurando ver o lado bom das coisas, mesmo quando esse lado bom era QUASE inexistente. Sempre com um sorriso no rosto mas sempre também me sentindo amada. Hoje sinto que ninguém se importa comigo... posso estar errada, mas é isso que eu sinto. Sinto pessoas fazendo amizades e criando laços cada vez mais fortes entre si e eu ? Eu estou ficando pra trás. Parece que tem um vazio enorme dentro de mim e que nada consegue preenche-lo, por mais que eu tente. Sinceramente, acho que estou em um estágio inicial de depressão. Não demonstro muito, mas é isso que estou sentindo. Não sei quanto tempo isso vai durar, mas espero que passe rápido, porque é horrível se sentir assim. Meu mundo anda sem cor e minha vida sem inspiração... já pensei em deixar tudo isso mas me falta um pouco de coragem. Quem sabe um dia eu tenha bastante e me livre de uma vez por todas desse peso?! Acho que vai ser melhor... Mas em fim, enquanto esse dia não chega, vou gastando minhas lágrimas até que sequem.

Vida nova.

é...2011 será definitivamente um ano de mudanças! A começar pelo endereço... ainda no fim desse mês vou me mudar. Vou morar com a ex mulher do meu pai... É, pode parecer estranho mas é isso mesmo. Na verdade, não sei bem a relação deles atualmente, mas isso também não importa. O fato é que vou deixar a casa onde eu moro já por 1 ano e alguns meses e ir para um ambiente totalmente novo! Quando recebi a noticia confesso que fiquei um pouco assustada, afinal ' o desconhecido nos mete medo ' como diria minha mãe. Mas aos poucos estou me acostumando com a idéia... Sou da opinião de que tudo tem seu lado positivo, portanto se tem que acontecer é melhor nos apegarmos à ele. Além do que, a Tânia (ex mulher) e o meu irmão Aléx (que mora com ela) são super legais e acho que vou me dar bem com eles... Claro que minha vida será bem diferente, mas creio que será uma experiência bacana. De uma forma ou de outra, me tornarei mais responsável, independente e tal... então posso dizer que estou confiante! :D Bom, é isso por enquanto... vou postando aqui com o passar dos acontecimentos. Beeeijos, até mais ;*

e chegou 2011

hoje, 3 de janeiro de 2011 estou eu aqui novamente postando no blog. Vou cofessar que a um tempo atras pensei em deleta-lo, já que aqui so tem textos tristes falando sobre alguém que hoje, mais do que nunca, quero apagar de vez da minha vida. Alias, essa pessoa morreu para mim dia 20 de dezembro de 2010. O porquê? não vem ao caso. O que importa é que mais do que querer, eu preciso esquecer essa pessoa para poder seguir em frente... mas se quer saber, nem esta tão dificil como antes. Eu to aprendendo a sobreviver sem ela e pra falar verdade me sinto bem melhor assim. Bom, ela entao ficou pra tras, junto com 2010 e não pretendo mais falar sobre ela a partir de agora. O que é passado devemos deixar no passado não importa o quanto queremos que volte a fazer parte do presente (o que não é o meu caso, já não quero que ele volte fazer parte da minha vida... nao mais! ) Como diria a musica do CPM 22 '' chegou a hora de recomeçar, acreditar que pode ser melhor assim, sem ter você. '' Agora é cabeça erguida e bola pra frente... Só é engrassado o quanto eu estou me sentindo bem, mesmo com ela longe. Eu que pensava que não sobreviveria sem ela. Acontece que tudo na vida é questão de costume... acostumamos com tudo: com coisas boas e ruins também! Bom, chega de falar de perdas, e vamos falar de expectativas. Espero que 2011 seja muito melhor que 2010, apesar de meu 2010 ter sido beeeem legal. Ri muito, fiz novos amigos, me diverti, curti, enfim fiz tudo que tinha direito. Mas espero que 2011 seja um ano de muitas conquistas, principalmente no ramo estudantil! Que eu consiga passar na federal, mas se nao conseguir, que eu consiga fazer um curso bacana na UNI-BH =) Bom, com o passar dos acontecimentos vou postando aqui, nesse meu 'diario online' que ninguém lê, mas que me faz muito bem... muito mais do que qualquer psicologo. hahaha Então é isso. Beijo beijo, até a próxima ;*

talvez...

Talvez eu esteja arrependida de ter me afastado, de ter te dito as coisas que te disse, em fim de ter feito as coisas que fiz... ou talvez não. Talvez eu tenha feito a coisa certa. Talvez se tivesse ficado teria sido pior, teríamos sofrido mais, tanto eu quanto você. Mas da forma como aconteceu também sofremos não é mesmo? sim, e muito! Vou te confessar que ultimamente tenho me sentido muito confusa. Se quando eu tomei a decisão de me afastar eu estava certa do que eu estava fazendo, hoje já não estou tão certa assim. Talvez pelo tempo, o qual eu jurava que iria me ajudar a superar tudo - o que acabou não acontecendo, muito pelo contrário. Talvez pela ''distancia'' - estávamos tão longe e ao mesmo tempo tão perto - que fez a saudade de você aumentar cada vez mais. Talvez pelas coisas que você insistiu em me dizer mesmo depois de tudo que eu havia te feito (era pra você ter raiva de mim) ou talvez por mim mesma, por ter caido a ficha que eu posso ter perdido a pessoa mais especial da minha vida por uma besteira. Bom, a razão eu não sei, só sei que essa confusão toda está me matando por dentro, ainda mais agora que esta chegando perto do dia que eu te verei pela ultima vez, quem sabe, da minha vida. Pensei em te mandar um texto com uma despedida formal e bonitinha, mas como eu mesmo te disse pra você não me procurar mais, seria hipocrisia da minha parte te procurar (assim como fiz da ultima vez). Por isso resolvi escrever aqui, se caso ler um dia, saberá o que eu estou sentindo nesse momento e como estou sofrendo com isso tudo, se não, paciência. Estive lembrando de todos os nossos momentos juntas, tanto os bons quanto os ruins e queria te agradecer - mais uma vez - por todos eles, pois de uma forma ou de outra me fizeram mais forte. Bom, você já sabe de tudo isso portanto não vou ficar repetindo, até porque você já não deve acreditar mais...Quero que você saiba também que eu não tenho uma imagem ruim de você, quanto a isso pode ficar tranquila. Apesar de tudo, você tem um lugar reservado na parte boa das minhas lembranças; Poderia ficar aqui escrevendo o dia todo e nem assim conseguiria expressar o que eu to sentindo. Mas o básico é isso... Te desejo tudo de melhor. E por favor nunca se esqueça eu amo você ♥